Dans la plupart des cas, tout se passe en coulisse. Pendant des semaines voire des mois, les candidats sillonnent le continent et vont d’audience en audience pour solliciter l’adoubement d’un Président qui ne se prive pas de demander en contrepartie le placement d’un de ses poulains dans le staff du futur possible gagnant. On peut ainsi arriver le jour du vote avec un « choix » quasi unanime. C’est cette situation que préfèrent les votants car elle correspond en tout point au circonstances de leur propre élection. Hélas, et c’est le cas dans l’affaire qui nous occupe aujourd’hui, il arrive que l’outsider décide de ne pas lâcher l’affaire. Qui plus est, ici, elle a les moyens politiques de ses ambitions. C’est là où la « politique » telle que pratiquée dans ces organismes montre son visage hideux. En effet comme vous avez pu le constater à aucun moment le programme des candidats n’est mis en avant ou même débattu. Et pour cause: soit il n’y a pas de différence fondamentale entre ce que proposent les candidats, soit la politique de l’organisation est dictée par les présidents et non le Secrétaire Général. Dans les deux cas, le combat se réduit à une lutte entre des hommes et non des idées.

A ce petit jeu de qui à la personnalité la plus emblématique tous les coups semblent permis. On étale dans la presse les soutiens réels ou supposés de puissances extérieurs. On fait aussi, par exemple, jouer le régionalisme ou le régime linguistique: Ping prend le centre et l’espace francophone alors que Dlamini-Zuma se réserve le sud et l’espace anglophone.
Le côté positif de ce status-quo c’est que les profils des candidats prouvent qu’il existe un réel équilibre des nombres sur le continent: les francophones valent les anglophones et le sud vaut le nord. Ceci dit, tout le reste semble n’être que négatif. En effet faire s’affronter des groupes dans ce qui s’appelle une « Union » c’est un peu porter préjudice à l’idée même qu’elle véhicule. D’autre part on se rend compte que les plus grands démocrates sont les premiers à mettre cette même démocratie au placard car ici il s’agit d’un organisme international et non d’un état ou d’une mairie. Quoi qu’il en soit on est parti pour 6 mois d’inactivité au sein de l’UA et tous les organismes sous régionaux vont s’en retrouver renforcés car plus actifs que ce pauvre bulldog qui n’a décidément jamais fait bien peur à qui que ce soit.

- Ne choisissez jamais de commander à la carte sinon vous serez servi le lendemain. Si malgré mes conseils vous tenez quand même à choisir sur la carte celle-ci vous sera présenté par une serveuse qui traîne des pieds et qui ne fait pas attention à ce que vous commandez vu que de toute façon il n’y en a pas. Elle même vous conseillera d’aller au self service.
- Donc finalement vous allez au self service et là les plats sont disposés sur un parcours avec en tête les assistes au milieu les plats suivis dans couverts et de la caisse.
- La caisse ne sert pas à encaisser mais à fixer le tarif. Vous mangez au forfait sauf pour les denrées de luxe qui seront comptés et ajoutés au forfait. Denrées de luxe: la viande bien sur et … la mayonnaise ( ne me demandez pas pourquoi moi aussi je cherche toujours).
- la boisson vous est apporté à table. Comme on a de la tenu on ne boit pas à la bouteille mais on vous propose une paille ou un verre: tout le monde choisi systématiquement la paille. Ce comportement est à analyser d’urgence par nos lecteurs diplômes en psychologie. D’avance merci

- il n’y a qu’un seul service donc ne vous étonnez pas de voir les gens construire une montagne sur leur assiette. L’entrée, le plat et le dessert doivent trouver un moyen de cohabiter pacifiquement sur ce disque. Mêmement il vous faut un certaine dextérité pour amener le château de carte de la caisse à votre table.
- votre table justement n’est pas que à vous et vos amis. Si un client n’a pas de place il est en droit de s’asseoir à la même table que vous. Il hérite de fait du droit de participer à la conversation que vous avez entamé et qui ne le concerne en rien.
- L’usage des couverts n’est pas obligatoire. Il y a personnellement des mets que je ne conçois pas manger avec des couverts. Il y a cependant des frères blédards qui mangent tous les plats avec les mains.
- En fin de repas vous avez droit à un cure-dent et à un bassine pour vous laver les mains. Message personnel à ce resto qui proposait une serviette humide chauffée avant et après le repas: je reviendrais.

J’entends déjà certains lecteurs marmonner: j’ai été au bled mais je n’ai jamais vu ce restaurant là ni aucun de la sorte. Et bien cher ami je suis dans le devoir de t’annoncer que ton tour-operator t’a arnaqué. Sans doute avait-il lu le brouillon de ce billet. Mais si en plus tu es un blédard j’en déduit que ton immersion dans ton propre bled n’est pas complet. Je te propose donc de commence par acheter un maïs grillé sur la route, puis un « nyama-choma » (grillade), puis un pain-chargé et, enfin, passe la porte d’un vrai resto comme un vrai gars: bonne appétit.

En terme de transport en communs routiers il y a boire et à manger au bled. Je pourrais citer en vrac le taxi-vélo, le taxi-moto, le taxi-voiture, le taxi-minibus, le bus et le super-bus (ou « coach » en anglais, ou « gros bus lent qui remplit la route et empêche de dépasser » en blédard). Cette année j’ai mis un point d’honneur à étudier de plus près le bus inter-ville. Il faut dire que l’inter-ville express est le meilleur moyen de prendre la température du bled. Imaginez que vous êtes confiné avec un quarantaine d’individus des tous les catégories sociales possibles et imaginables pendant près de 8 heures. Forcément, au bout du trajet, les langues se seront déliées et les conversations auront étés tenues.

- A la gare routière il y a des crieurs. Ceux ci vous attirent vers la compagnie de bus qu’il faut. Impossible de se gourer ou de regarder des panneaux pendant des heures. Le client est roi donc on vient vers lui. Cela n’empêche pas les crieurs présents de devenir très vite embêtants.

- Les compagnies avec places numérotés ont la côte. Plus besoin de faire la bousculade pour avoir un siège près de la fenêtre. Mais si vous réservez en retard ça sera la place au dessus du pneu et rien d’autre.

- Il y a toujours un passager pour qui c’est la première fois en voiture. On le reconnait généralement lorsqu’il ne peut plus contrôler ses intestins et que ses deux derniers repas se répendent sur la banquette. Si il est prévoyant: il s’est muni de sac « jetables ». Si il ne l’ai pas ça va moufeter dans le bus durant tout le trajet.

- Vous n’avez aucun contrôle sur la sono. Le conducteur est le seul DJ accrédité et il met ce qu’il veut. Si vous tombez sur un fou de dieu c’est gospel sur tout le trajet mais si c’est un petit jeune c’est hip-hop pendant huit heures ce qui n’est pas forcement meilleur. Pire, les opposants au choix du DJ sont à bord et se sont structurés. Ils utilisent la sono de leur mobile sur haut-parleur alors qu’il a pourtant été vendu avec une sortie son et des écouteurs.

- Le téléphone justement. Lorsqu’il sonne vous avez le droit de demander au chauffeur de baisser le son de la sono pour prendre votre appel. Comme au bled on est bien élevé tout le monde se tait pour que votre appel soit le plus confortable possible mais aussi pour pouvoir profiter d’une conversation qui ne les concèrne pas. D’où la naissance d’un nouveau sport national qui consiste à appeler quelqu’un quand il est dans un bus pour lui taper la honte.

- Huits heures c’est long: vous aurez donc droit à deux « arrêts manger » et fatalement deux « arrêts pipi ». Ces arrêts sont sélectionnés selon les tenanciers qui ont graissé la patte du conducteur ou qui ont un accord avec la compagnie de bus. Il faut donc se renseigner avant sous peine de rater l’escale à votre marchand de brochettes favori.

- si vous le prenez dans les heures tardives l’Express se transforme en omnibus car tout le monde joue de la sympathie du conducteur pour qu’il s’arrête devant sa porte.

Il est vrai que ces énumérations peuvent donner à mes vacances une allure de périple et l’on peut se demander si cela est vraiment nécessaire ? D’aucun aurait remarqué que si on peut casser la tire lire pour aller au bled on devrait pouvoir ce serrer la ceinture un peu plus et voyager dans des conditions plus confortables.  Je me devais donc de vous avouer que c’est moi seul qui m’impose ce régime. La raison en est que l’expérience m’a appris que le confort est un des moyens efficaces pour fuir la réalité dans laquelle la majorité des blédards vivent. Mon but est donc double: faire corps avec mon cher bled, mais aussi débusquer de la matière pour vous alimenter en réflexions totalement vaines et inutiles … quoique.

Vouloir un voiture

D’après mon observation, ce désir est dans la suite logique du parcours de vie d’un blédard: naissance/études/boulot/voiture/mariage/enfant/maison/mort. Même si ça se passe pas toujours dans cet ordre, la présence de la voiture dans la chaîne n’est jamais remise en question, surtout quand elle semble être la condition préalable pour « brancher valablement ». Les gars veulent une Toyota Carina ou Avensis de 94, les dames veulent une Toyota Rav4, quant aux riches ils veulent ce que les autres riches partout dans le monde veulent car ils ont eux aussi les moyens de l’acquérir (ndla: le nombre de Porche Cayenne en circulation au bled continue de me surprendre).

Acheter une voiture

Une voiture peut être neuve ou d’occasion. Pour le blédard moyen la second hypothèse est la plus courante. Mais là encore il y a deux cas: l’occasion locale et l’occasion importée de l’étranger. Nous parlerons de l’occasion locale plus bas. L’occasion qui vient de l’étranger à la préférence car c’est bien connu tout ce qui vient de l’étranger, surtout européen, est forcement meilleur. Là où le bas blesse c’est que notre blédard n’est pas aidé: comptez deux milles euros pour acheter le véhicule, mille euros pour l’amener en bateau au port le plus proche puis par voie terrestre jusqu’à la frontière et enfin encore deux mille euros pour dédouaner et immatriculer le véhicule. Soit cinq milles euros pour accéder à ce « produit de luxe » tel qu’il est décrit par tous les organismes douaniers du bled. Je tiens à rappeler à ces même autorités que un produit de luxe est un produit dont ont peu complètement se passer. Surtaxer les voitures jusqu’à parfois 200% de la valeur marchande conduit les blédards à acheter des véhicules anciens et donc ne répondant pas aux normes environnementales modernes: en d’autre termes on creuse notre propre tombe écologique.

Posséder et entretenir une voiture

Une fois l’effort d’acquisition effectué le calvaire ne fait en fait que commencer. L’ajustement de l’Etat blédard fait que en plus d’intégrer toutes les taxes sur les automobiles de nouveaux services comme le contrôle technique ont été introduit. C’est la où le système révèle son hypocrisie car bon nombre des voitures candidates à l’export en Europe sont justement celles recalées au contrôle technique locale. De la à déduire que l’Etat veut ce sucrer sur le dos de ceux qui ont l’air d’avoir de l’argent il n’y a qu’un pas que je franchis avec la légèreté d’une ballerine. Deuxième épine dans le pied des heureux possesseurs d’un véhicule: le prix de l’essence. Si tu invites quelqu’un qui possède une voiture il te demande de participer au frais de déplacement. A l’époque cela signifiait lui payer le ticket de bus, aujourd’hui ça veut dire lui payer son carburant.

Vendre sa voiture

Quand on a pesé le pour et le contre, on se rend vite compte que claquer 5.000 euros pour un appareil qui ne sert qu’à décorer la maison ce n’est pas un bon investissement. Le choix de la revente s’impose donc de lui même. Mais attentions certains petits malins ont cependant tendance à retenir certaines pièces du véhicule avant la vente donc une double vérifications s’impose. Comme c’est la crise pour tout le monde il n’est pas sûr que vous trouverez un acheteur rapidement. Qu’à cela ne tienne: en attendant votre véhicule servira de Taxi-Voiture car le problème des transports publics reste lui bien d’actualité. Mais c’est là l’objet de notre prochain carnet de voyage …..

L’aéroport européen

Si je ne me base que sur l’habillement des uns et des autres l’ont peut dire sans se tromper que les biblos vont en vacances et les blédards vont en soirée. C’est étonnant car tous deux prennent le même avion.
Les biblos sont mus par un soucis d’efficacité. Ils doivent être directement opérationnels pour ce soleil qu’ils ont acheté à prix fort. Donc pour eux dès qu’ils descendent de l’avions ils sont sur la plage: autant s’habiller en conséquence.
Pour les blédards l’équation est autre. Si on prend l’avion c’est pour voir la famille pas le paysage. On se doit de « reprezent » comme on dit dans le jargon technique. Pour ces messieurs ce sera donc costard ou vêtement de marque et pour ses dames ce sera un passage préalable chez la pédicure/manucure et autre coiffeur. A l’instar d’un entretient d’embauche c’est la première impression à la descente de l’avion (ou plutôt après le passage de la douane) qui compte. On n’hésite donc pas à arborer de manière ostentatoire les derniers gadgets à la mode: casque audio parrainé par un rappeur américain, smartphone dernière génération et j’en passe.

L’aéroport de Bruxelles est le reflet de l’Europe: il y a désormais deux zones séparées par un deuxième poste de douane. Celui-ci délimite les voyageurs intra-shengen des autres. Avant ce deuxième poste on est dans un simple arrête de bus. Après le post c’est un vrai aéroport avec une deuxième dose de magazin hors-taxe pour les blédards étourdis qui ont oublié d’acheter un parfum français français (à ne pas confondre avec un parfum français chinois comme on en trouve au bled).

L’aéroport du bled

Si je me base uniquement sur leur accoutrement je peux dire sans me tromper que les blondins reviennent de vacances et que les blédards vont au pôle nord. Les blédards se sont renseigner et ils ont la certitude qu’ils vont se les geler à l’arriver. Ils ont un pull, une parka, une écharpe et encore un pull supplémentaire au cas où. Les biblos sont dans une autre dynamique: ils doivent montrer à tous et ce dès leur arrivée qu’ils ont pris des couleurs sous les tropiques. D’où le port de sandales et de vêtement aussi cours que légers.
Parlons de la douane puisque c’est le problème principale des aéroports du bled: 5 contrôles d’identité avant d’embarquer c’est trop ! Le plus marrant c’est de voir les blédards jongler entre leurs nombreux passeports à chaque étape. Il y a cependant dans la catégorie « moins marrant » les petits commentaires salaces des officiers des douanes blédards qui à chaque passage ne se privent pas de vous demander pourquoi vous ne revenez pas bosser pour le pays. Pourquoi c’est pas marrant ? parce que quelle que soit la réponse, sensé ou humoristique, il est impossible de la donner sous peine de voir un fonctionnaire zélé vous faire rater votre avion. Aussi je vous livre en vrac le top 5 des « réponses que j’aurais pu donnée mais que je n’ai pas pu donner mais que je donne quand même vu que je suis passé »:

1. Historique : Parce qu’il faut bien que quelqu’un récupère l’argent que les européens ont pompé au bled.
2. Financier : Parce qu’il n’y a pas assez d’argent au bled pour me payer.
3. Économique : Parce que le genre de travail que je fais n’existe pas ici.
4. Politique : Parce que je ne veux pas me faire racketter par le parti au pouvoir et/ou l’église de réveille de mon quartier.
5. Sentimental: Parce que je veux pas épouser ta soeur.