Le Groupe de La Mort

fifa2010logo0gl-150x150Ah mes amis, que d’émotions lors de ce tirage au sort de la Coupe du Monde 2010 en Afrique du Sud. Non je ne parle pas de l’émoi qu’a causé (surtout dans certain médias) la présence lors de la cérémonie de « la sœur » albinos Charlize Theron, mais bien de la composition des groupes du premier tour. Mais voyons en détails comment nos gars s’en tirent.

Dites ce que vous voulez je connais plus d’un « hater » qui aurait voulu être à la place de Jérome Valke en train de tenter de placer quelque messages subliminaux personnels à la blonde sud africaine. Quoi qu’il en soit le gars a gardé suffisamment de sang froid pour diriger le tirage au sort et effectuer la répartition dans les groupes selon les règles obscures de FIFA avec une célérité telle que personne ne sait si il a triché ou pas. Mais trêves de bavardage, on peut gagner cette coupe passer le premier tour cette fois et je vais vous expliquer pourquoi.

Jerome Valke, secrétaire général de la FIFA fait le beau à côté d’une Charlize Théron en forme
Charlize Theron World Cup3

Groupe A: Afrique du Sud – Mexique – Uruguay – France
Pour ceux qui n’ont pas suivi les épisodes précédentes je rappelle que Les SudAfs n’ont pas réussi à se qualifier pour la CAN 2010 de Janvier en Angola. Ils (ne) doivent leur présence dans cette compétition qu’au fait qu’ils sont hôte de la compétition c’est dire… Malgré un budget qui dépasse celui de toutes les autres nations du bled et un coach de renom personne ne donne cher de la peau de nos amis sudafs. Le plus marrant c’est que certains ont prétendu qu’ils n’avaient pas eu de chance. Pas de Chance ? Mais n’importe quel autre tirage aurait donné le même commentaire: même Honduras-Corée du Nord-Nouvelle Zélande. Non, le véritable enjeu de ce groupe, ne nous voilons pas la face, est de « taper » les gaulois. La France est prenable sur un seul match, le Sénégal l’a démontré dans le passé, il ne tient qu’à un de ces petits poucets de réitérer l’exploit la performance.

Groupe B: Argentine-Nigeria-Corée Du Sud-Grèce:
On prend les même et on recommence. Souvenez vous de cette image de Diego Maradona qui vient rugir devant la camera pour son ultime come-back en sélection … avant d’être viré proprement pour dopage. Ce « Nigéria Vs. Argentine: le Retour » sera le seul point marquant de cette poule car le sort de la Corée du Sud et la Grèce semblent sceller…sur le papier. En effet, sur le terrain n’oublions pas que Diego est toujours là même si il doit, cette fois-ci apprendre à rester sur son banc, et que les nigérians se recherchent une nouvelle génération de buteurs. Finalement la CAN 2010 sera un bon tour de chauffe pour roder les automatismes.

Groupe C: Angleterre-USA-Algérie-Slovénie:
Moi je dis que l’Algérie a toutes ses chances d’atteindre les 8ème de finale. Pourquoi ? Parce qu’ils sont venu à bout de l’Égypte, grande nation du football située à un jet de pierre de chez eux ( 😀 ). Parce que c’est une équipe jeune sans grande star qui vient mettre le b**el dans l’organisation. Parce que, en face, il y a quand même les USA, chez qui les filles sont plus douées au foot que les gars, la Slovénie qui n’existe pas sur la carte et l’Angleterre qui parle plus qu’elle ne joue réellement.

Groupe D: Allemagne-Australie-Serbie-Ghana:
Si le Ghana ne sort pas de cette poule alors je ne comprendrais plus rien au football. Pour leur deuxième participation au Mondial, les Black Stars n’ont qu’à gérer contre la Manshaft, qui de toute façon va être en finale grâce à son gri-gri traditionnel, qui a fait ses preuves, et atomiser l’Australie et la Serbie. Encore une fois gardons nous quand même de tout triomphalisme car on est pas à l’abri d’une « africanitude » qui verrait les compères de Essien rentrer bredouille.

Zakumi la macotte de la Coupe du Monde 2010 de Football en Afrique du Sud
Zakumi-Mascot-World-Cup-2010

Groupe E: Hollande-Danemark-Japon-Cameroun:
Saluons d’abord le retour des Lions Indomptables dans une compétition qu’ils ont marqué de leur emprunte. Mené par Paul Le Guen, un biblos gaulois, les compères de Samuel Eto’o sont là pour réussir à faire oublier leurs illustres anciens, ou du moins à faire aussi bien qu’eux. Face à eux du menus fretins si l’on en croit la composition des équipes. Les K-mers sont plus expérimentés que les gamins hollandais, que des nippons surclassés et que des danois sans buteur de classe internationale. De toute façon si ils n’y arrivent pas ce sera la faute d’une crise soudaine de « Camerounite Aiguë » (maladie tropicale ne se manifestant que pendant les grosses compétitions de football – ndla) et non pas faute de classe et de talents du côté des joueurs.

Groupe F: Italie-Paraguay-Nouvelle Zélande-Slovaquie:
Je ne vois pas de blédard ici, passons.

Groupe H: Espagne-Suisse-Honduras-Chili:
Ici non plus pas de blédard, passons.

Groupe G: Brésil-Corée du Nord-Cote d’Ivoire-Portugal:
Le fameux groupe de la mort qui tue. Si il y en a au moins un qui se demande ce qu’il a fait au bon Dieu pour tomber dans une telle galère, c’est bien la Corée du Nord. Pour une fois qu’ils arrivent à se qualifier il faut qu’ils tombent que sur de gros morceaux. Des trois, l’un va d’office être éliminer d’entrée de jeu et je suis près a parier que ce ne sera pas la Cote d’Ivoire. Pourquoi ? Parce que le Brésil a un peu peur de ces équipes africaines et que le Portugal s’est qualifié laborieusement avec un Cristiano Ronaldo un peu trop au dessus du lot dans son équipe, qu’on dirait voir le Libéria de « Mister » Georges Wéha.
Les Ivoiriens ont l’expérience de leur frustrante campagne allemande et à moins aussi d’une crise de « camerounite » (désolé mais l’ivoirité est déjà utilisé pour qualifié une autre bêtise bien blédarde- ndla) il devrait tirer leur épingle du jeu.

Bien, mettons maintenant ces groupes au frais pour 185 jours encore et concentrons nous sur le rendez vous Angolais de Janvier car ces là où les choses sérieuses vont vraiment commencer. Et vous quelles sont vos pronostiques ?

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Un commentaire

Citation: « Je connais plus d’un « hater » qui aurait voulu être à la place de Jérome Valke » (fin de citation)

Comment tu peux me trahir à haute voix comme ca? Vraiment on ne peut plus compter sur personne ici dehors.
Ceci étant, je ne sais pas si tu l’as tu exprès, pour pouvoir t’occupper tout seul du dossier, (pahé vous les vifs bledards là, on vous connait!), mais il y’a une cambrure là sur la gauche (à gauche du telespectateur, mais à droite du couple de présentateurs) qui m’a coupé le souffle. Hey ah Mbot Makak! Anti Zamba!
Enfin bref, trêve de ndombolo, et voyons donc voir ce tirage de plus près.

L’Afrique du Sud dans le groupe A: O Lord, have mercy!
Ceci dit, AfSud#FR, on va ressortir les mm grimbas et les mm écorces que Sen#FR.
Ca avait bien marché à l’époque, y’a pas de raison que ca ne marche pas cette fois ci.

Le Nigeria dans le groupe B: très prenable.
Les aigles verts doivent signer l’indien sur l’Argentine et obtenir au pire un nul. La Grece est cartonable.

L’Algerie dans le groupe C: attention!
Les USA sont (devenus) de plus en plus dangereux. La Slovenie je connais pas, footballistiquement parlant.

Le Ghana dans le groupe D: prenable.
On m’a dit que la Serbie maitrisait son affaire, donc prudence! Les allemands sont jouables.

Le Cameroun dans le groupe E: au moins 2 des 3 sont prenables.
Même si c’est Nistelrooy, ses noyaux ooh,
Même si c’est Tomasson, ses noyaux ooh, ooh!
En cas de passage, les lions pourraient tomber sur l’Italie aux 8e.
En tout cas, on ne peut pas vouloir etre premier en fuyant les premiers. Donc qu’ils viennent..

La Cote d’Ivoire dans le groupe G: mais qu’allaient-t-ils donc faire dans cette galère?
Lol non je rigole (un peu). Si les ivoiriens signent l’indien sur le Portugal, ils peuvent le sortir. En tout cas, le match CIV#Portugal déterminera les qualifiés du 2nd tour dans ce groupe.

Au final, tout est réuni pour qu’il y’ait au moins 3 équipes africaines au 2nd tour de la WC2010
Mon pronostic pour les groupes sans bledards:
F, l’Italie et le Paraguay passent.
H, l’Espagne passe, pour le 2e je sais pas. Les suisses n’ont plus qu’à prier pour que la communauté musulmane soit inexistante au Honduras. 😉

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